Comprador compulsivo

Me voy a la cama tipo 1 de la mañana pensando que tengo q empezar el gimnasio apenas termine la kinesiología. Tranquilo me acuesto, me tapo y sueno. Que sueño? No, ni idea, nunca me acuerdo. Igual no viene al caso.

El tema es, me levanto al otro día, lo primero que hago es apagar el despertador, mirar la hora y putear porque son las 7 am. Busco el control remoto que anda a saber donde mierda carajo (como diría Mirta) quedo. Puteo de nuevo. Lo encuentro, le apunto a la puerta de lo dormido que estoy y vuelvo a putear. Gracias a Dios hubo en otro época un ingeniero, puteador como yo, que cansado de apuntarle a la puerta con el control de lo dormido que estaba, invento uno que apuntes a donde apuntes, la tele se enciende.

Bueno, logre prender la tele y ahí es cuando empieza la historia de el cuento. 48 de los 80 canales del cable a esa hora te muestran los productos de Sprayette y uno, anda a saber por qué se pone a verlos (digo anda a saber porque no conozco a nadie que haya comprado nunca nada). Y si, siempre el primero que enganchas es el de AB Shaper (abro paréntesis para contarles que estoy escribiendo esto en el subte, recién levanto la cabeza para ver por donde mierda estoy, y sí, estoy en Pueyrredón). Bueno, volviendo al tema, veo el AB Shaper y digo, ojala sea verdad que quedas así!! Ya fue, yo me lo compro, no digo nada, y si no funciona, listo, fue. Pero si funciona cuando mis amigos se aviven y me pregunten sorprendidos, les digo que me levanto todas las mañanas para ir al gym y hago 2000 abdominales, tipo Cristiano Ronaldo. No, no me la cree nadie, mejor dejo de pensar pelotudeces y me visto que llego tarde al laburo. Mientras me visto veo el horno eléctrico de George Foreman, que si llamo en ese mismo momento con la compra de uno me regalan una espátula, dos saleros y tres empanadas, que miseria.

Salgo de casa para llevar a Benja al jardín. Mientras caminamos charlando, me pide que le compre 3 revistas de Ben 10, 1 álbum de Joe Gaba Gaba, 10 paquetes de figuritas de los Bakugan y casi casi que le saque una extensión de la tarjeta de crédito para ahorrarse todo el protocolo de pedirme las cosas, responderme cuando yo le pregunto si se lo merece porque se porto bien, y todas las excusas que los podres ponemos para que no nos rompan los huevos.

Bueno, lo dejo en el jardín, en una mano su mochila y en la otra la bolsa con todas las pelotudeces que le compre.

Voy caminando al subte, me pongo los auriculares y voy escuchando la radio. Paso por el puesto de diario y me compro el Ole. Para qué?!?!? Son 50 hojas de puras pelotudeces. Que Riquelme comió pizza y Palermo comió ensalada porque se odian, que River va a comprar a Rivaldo y que el Ogro Fabiani se va a poner una fábrica de pastas con la madre. Una mierda.

Voy leyendo el Ole, pasa la minita que vende chicles y me compro un paquete, pasa el ciego que toca el acordeón, y le doy monedas, pasa el manco que vende ballenitas, y nunca supe donde mierda van en la camisa pero por las dudas le compro. Seria más fácil que pongan un buzón en la puerta así depósito la guita apenas subo.

Me bajo, de una encaro el Kiosco. "Si, un Camel box porfa", cuando va a ser el día que deje de fumar me pregunto. "Y ya que estas dame un Guaymallen triple", cuando va a ser el día que deje de comer, me pregunto también.

Camino al laburo mirando al piso para no ver las vidrieras de Zara, Dior, Bensimon y cualquier otra forrada que porque dice LIQUIDACION me creo que estoy obligado a entrar y comprar.

Bueno, finalmente llego a la oficina, choco puños con el de seguridad y subo al ascensor. Mientras subo me miro al espejo y me digo, "tas hecho mierda tanque", tendría que empezar a usar gafas a la mañana. Para que mierda me compre tres pares si no las uso?!?!
Llego abro los mails tardo exactamente una hora en leer y borrar los 53 Spams de viajes, ropa, criadero de perros, manicura, depilación y alisado permanente. Estoy obligado a leerlos todos porque uno nunca sabe que promo puede llegar. Termino y empiezo a trabajar.

A las 11 am, "que ganas de comer un yogurt", bajo y compro.
A las 14 pm, " que ganas de comer una milanesa bajo y voy a comer con mi papa o Dieguito Diaz.
A las 16 pm, "que ganas de comprar un cable de red para la compu". What the fuck?!? Con tal de comprar los antojos son variados...
A las 18 pm, "que ganas de comprarme una campera". Cierro la compu, abrazo a mi jefe, beso a mis compañeras y salgo desssspedido hacia el Soho.

Llego en busca de la campera, "pero mira que lindas zapatillas", compro. "Pero mira que linda camisa", compro. "Pero mira qué lindo pantalón", compro. "Pero mira qué lindo juego de ollas", si, ya fue, compro.

No me dan las manos de todo lo que compre, y para qué?? No sé, se siente en el cuerpo la necesidad de consumir.

Me tomo algo para volver a casa, subte, tren, taxi, colectivo, whatever! Y me digo, "me tendría que comprar un auto loco. Ven?? Todo lleva a consumir, cada necesidad o situación de la vida te incentiva a encontrar una solución consumista.

Llego a casa, le muestro a Pupi todo lo que compre y me dice: "aaaayyy yo tambien, fui a Jazmín y me compre de todo, mira". Y de repente las luces se ponen tenues, el living se oscurece, de los ojos de los dos salen llamas de fuego porque a nuestras cabezas llego el mismo pensamiento "hijo/a de puta, que ni se te ocurra cagarme lugar del placard para tu ropa porque yo tengo que guardar la mía". Corremos a la habitación entre gritos, empujones y tackles! Obvio, siempre gana ella, por lo cual me pongo a pensar que tengo que comprar una casa con placares más grandes.

Llega el momento de cenar, los dos laburamos todo el día y empezamos a negociar, yo bano a Benja y vos cocinas, dale? No, ni loco cocina vos y yo cuelgo la ropa. Que sí, que no, que blanco, que negro, agarro el tel y lo llamo a mi amigo persona el Mago, dueño del mejor delivery de Sushi de Capital Federal (Sushi Lives: 4786-8634 // sushi-lives.com.ar). Mandame 200 piezas porfaaaa!! Más vale que sobre y no que falte!

Bañamos a Benja, llega el delivery, dejo propina, cenamos y se acabo el día!
En realidad no, antes de acostarme Benja me dicta el listado de todos los juguetes que según el, le estoy adeudando...

Ahora sí, acuesto a Benja, apago las luces, y me voy a acostar pensando que tengo que empezar el gimnasio apenas termine con la interminable kinesiología. Me meto en la cama apoyo la cabeza y pienso: mañana anoto el teléfono de Sprayette y me compro el AB Shaper!

Sean felices!

En casa de herrero...

Llegó Agosto y con él el frío, la lluvia y las viejas que van con piloto y paraguas caminando por abajo de los techos y te meten las puntas en los ojos cuando uno va de macho, con sweater de lana, absorviendo todas las gotas de los toldos como si fuera a llenar botellas para guardarlas en el refugio por si se viene la tercer guerra mundial y algún jefe militar de un país extranjero se cree que somos alguna amenaza...

Pero esto no es lo que verdaderamente me preocupa... Lo que me preocupa es que se viene mi cumpleaños. Hay gente que le alegra cumplir un año más, hay gente le chupa un huevo y su cumpleaños pasa desapercibido porque no hacen ni una reunión en la casa y hay gente, como yo, que les preocupa.

No me preocupa envejecer. No me preocupa que mi numero de DNI que antes cuando te lo preguntaban y decías 31 millones la gente te decía "aaayy que chiquito" y ahora cada vez más pasa desapercibido. Lo que me preocupa es el festejo!!!

Mis amigos mas viejos y los no tantos que alguna vez asistieron a alguno de mis cumpleaños saben de lo que hablo. Así que para que todos los desequilibrados que me siguen leyendo entiendan voy a hacer un repaso veloz de mis 25 celebraciones.

De los 1 a los 3: Tuve que llamar a mi mamá recién para consultarte porque obviamente no tengo memoria de esos días y lo que me dijo fue: "Para estas pelotudeces me llamas? Dejate de joder y dejame dormir Matías". Así que se los debo.

De los 4 a los 7: Estuvimos alternando entre Pamper, con su Hipopótamo verde que se comía la basura, y Mc Donalds y su famosos payaso abusador de menores que te pedía que te sientes en sus piernas para sacarte una foto.

De los 8 a los 11: Fulbito papá! Alquilabamos una canchita, invitaba a todos mis compañeritos del curso y algunos agregados. Era genial, porque por ser el cumpleañero era el capitán, elegía primero, pateaba los penales, me comía todos los panchos del lugar, recibía de regalo muchos cartuchos (sí, cartuchos dije) para el Family y rezabas para que uno sea el de 1001 juegos que tenía 300 bombermans, 300 Mario 1, 300 Tretis y rezabas para que por lo menos haya 1 Tortugas Nijas.

De los 12 a los 13: Baile en casa. Aprovechabas los lentos para sacar a bailar a la chica que te gustaba o a la puta del curso (que era la puta porque bailaba apretado), pero siempre baja la mirada de los grandes (mis viejos y el tío Pepe y la tía Laura) que siempre cuando se iban todos aprovechaban para tirarte alguna como "te vi apretando con tal, esa es l que te gusta?", o "te vimos con tu huesito rascando"... Qué?? Primero no entiendo que mierda me decís y segundo no te voy a contar eso a vos, ya soy grande gil...

De los 14 a los 18: El día de mi cumple merienda en casa y el finde a bailar, a Pacha Matinee, a Scape o a el Teatro depende la época. La mejor epoca, salias, chupabas, a lo mejor ganabas algo, tus amigos te cagaban a trompadas a la salida por ser tu cumpleaños. Dante te regalaba un vaso de Pepsi en la barra, a la salida un sandwich de Willy. Grandioso!

Hasta ahora, todo felicidad. Pero ahora es cuando empieza a ponerse preocupante el tema:

19 años: Alquilo un Bar. Cronopios. Sale una fieston. Se lleno de gente, mucho alcohol, buena música, mucho baile, muchos regalos, la gente feliz. Lo único malo, llego re borracho a casa, me quiero sacar la remera y piña al estante de los perfumes, una barandaaaa. Tuve que vomitar encima para matar un poco el olor.

20 años: Muchas pizza de mamá en casa con los chicos y las chicas. Y lo mismo, alquilo el mismo bar para repetir el fieston que hice el año anterior, con la diferencia que. No va nadie! Eramos unas 40 personas. En embole. Fue el comienzo de la maldición!

21 años: Más pizza de mamá en la previa. Para el festejo me digo "no alquiles nada porque después no va nadie y que haces?". Entonces fuimos a bailar al Cuervo, eramos como 25 personas. Llegamos a la puerta. No pueden entrar. Noooooooooooooooooo!!! La safamos, terminamos en un bar, bailoteamos un poco y paso. Sin penas ni gloria.

22 años: Fiesta en la casa nueva de mis viejos que por ese momento estaba abandonada para ser reconstruida. Ese mismo día por asuntos personales la bajé, pero al gracias a mi hermano de la vida Dani Leissa la resurgimos y la hicimos. Más penas que glorias ese año.

23 años: Reservo en Raw, un bolichon del centro, buena onda, buena música. Cenamos unos ravioles con salsa casera en la casa de JD, conocimos a su mono peludo y huevon que tiene encerrado en una jaulita y de ahi me fui con Dani a Raw a recibir a la gente. Era un lugar para 300 personas y ya eramos 1000. Mios?? Dani y yo... Que pasó? recuerden este dato porque se repite! Cayo la Municapalidaddd!!!! Cerrado muchachoosss! Bueno, deci que ya termina la noche. Qué!?!? Son las 2 de la mañana recién?!?! Toy al horno con papas. Una vez más el destino me tiró una soga y el primo de una amiga abrió su bar de Palermo solo para nosotros.

24 años: Las pizzas infaltables de la mia mama para comenzar la noche y de ahi al bar que alquilé con mi amigo Rome que cumple un día antes que yo. Qué pasó? A la selección Argentina se le ocurrió llegar a la final de los juegos Olímpicos. Toda la semana preocupado con que mierda hacia con el partido porque se juagaba a la madrugada del Domingo. El Viernes el pibe del lugar me llama y me dice "no te jode que ponga una panatalla y el proyector así podemos ver el partido ahi?" Nooooooooooo pa!!! Obvio que no! Para mi es una bendición!!. Así que comimos rápido en casa y nos fuimos allá a ver el partido. LLegamos sí, había un proyector. Lo bueno fue que como no tenía cable estaba el pibe sintonizando el partido con las antenas de TV de aire y proyectaba a la pared y al techo. Sí, ni a la pared. Miti pared miti techo. Imaginense, se vio lindo el gol. Nos enteramos al otro día que lo hizo Di María.

Y por último, 25 años: El Viernes voy a comer al restaurante de Oscar (el papá de mi amiga Ficha) y el Sábado hago una flor de commida en casa. La deje descanzar a mamá y los tuve a Potu y al Chueco cocinando tacos durante 6 horas. La comida salió increible!! De ahí nos fuimos a un bar de Palermo llamado Jackos. Llegamos todos muy arriba y muy ebrios, iba a ser una gran noche. Llego al lugar, me abrazo con los otros dos cumpleañeros, Rome y Fer Dima, y nos disponemos a empezar la noche. Solplo la velitas en la puerta del lugar, mucha alegría!. Y que pasó? Otra vez la puta Municipalidad. Cómo puede ser?!?!?! Eramos 4 adentro y 30 personas mías afuera, no me hagas esto por Dios!!! Bueno,sin remedio algun, encaramos al bar de al lado. No entramos. De ahí a Frere. De los 35 quedamos masomenos 15 y tampoco entramos. De ahí a no se donde mierda me llevó Potu. Quedamos 8. Garrón! El peor cumple de mi vida.

Ahora el 22 de Agosto se viene el cumpleaños número 26. Qué saco a limpio a todo lo relatado anteriormente:
1) Qué bien se come en mis cumpleaños.
2) Tengo que alquilar un lugar para mi sí o sí. Es imposible hacer entrar a 40 personas pagando solo anticipadamente 10 consumiciones.
3) Tengo que mandarle un mail a la Municipalidad avisandole que voy a festejar mi cumple en otro lugar al verdadero, así los engaño por un rato y por lo menos me lo clausuran tipo 5 am.
4) Mis amigos son una basura porque para comer están todos, pero cuando las papás queman, todos desaparecen.
5) Tengo que dejar de festejarlo con Rome porque cuando lo hacemos juntos fallamos.
6) Tengo que cambiar urgente de profesión porque algo está fallando. Soy organizador de eventos y no puedo organizar un cumpleaños decente!

Sean felices!

Me cago en mi rodilla!

Me cago en la resonancia magnética, en la prueba de cajón y en la artroscopía exploratoria.

En la rotura de fibras ligamentosas, en el síndrome meñiscal y en la caída del masa muscular del recto anterior.

Me cago en el que me revolcó por el suelo, en el duro piso de la cancha, y en el momento que se me ocurrió enganchar para afuera.

En la inflamación, los dolores articulares y en las miles de opiniones recogidas.

Me cago en la medicina, la traumatología y la kinesiología.

En la rehabilitación del cuádriceps, la onda corta y la elongación del tendón rotuleano.

En los zapatos con pesas, en la camilla del gimnasio y en la toma de magneto.

Me cago en las recetas, en las órdenes de la obra social y en la medicina prepaga.

En los síntomas que aparecen, las inflamaciones que se insinúan y en las insólitas posiciones a las que someto a mi pierna para ver si duele.

Me cago en mi pierna, en mi rodilla y en mi ligamento cruzado anterior averiado, en la inestabilidad que me provoca, en la amenaza de futura artrosis y en los meses que llevo parado.

Me cago en todo porque estoy cagado.

Yo quiero ir a jugar a la pelota.

Sean felices!

Siempre tendremos Pueyrredón!

Tengo un problema.

Lo llegue a hablar con mi psicólogo y me terminó derivando... Supongo que vio que yo era un caso perdido... Igual prefiero pensar que no supo qué mi problema lo sobrepasó, se cago todo, se replanteo todo lo que había estudiado en sus cincuenta y pico años de vida y decidió largar todo al carajo...

Es un problemón, me pasas dos veces por día y suelo soñar con esto.

No es la paja mal pensados. Llego a dos por día pero desde los 22 que ya no sueño con ella.

Es terrible, me mata pensar cómo puede pasar. Es algo parecido a lo que me pasa con el pulpo hijo de puta ese que te tira quien gana el Mundial. Cómo mierda sabe quién va a ganar? Si me avisaban antes ponía en el prode lo que decía... Qué cantidad de plata perdí por no hacerle caso a un molusco! Por qué no me decís también si compro dólares, quien la tiene más adentro, si se termina el mundo en el 2012 y si me va a crecer la verga bicho de mierda?

Bueno, igual ese no era el problema, mi problema es terrible, es casi obsesión. Tipo Jim Carrey en la peli el Número 23! Necesito saber si a alguien más le pasa esto, no puede ser que solo me pase a mí!

Bueno, les cuento... Me levanto a la mañana, voy a baño a acicalarme, me pongo pintón y emprendo mi partida hacia una nueva jornada laboral o al kinesiólogo, es lo mismo (esto no influye en mi problema, si en el sueño porque en el kinesiólogo me duermo todo!). Bueno, subo al Subte y ahí está el problema. Esté sentado o parado, leyendo el diario, jugando al poker en el celu o chequeando el Twitter, este en la línea B o D, haga lo que haga, cuando levanto la vista para ver por donde mierda anda el subte, siempre, pero siempre, es la estación PUEYRREDON! Y en el viaje de vuelta lo mismo, levanto la vista por primera vez para ver por dónde voy, o me llama mi novia y me pregunta: "por donde andas?", levanto la vista y es Pueyrredón...

Ustedes van a decir: "ese es tu problema? Sos un pelotudo!"; "tanta vuelta para contar esto? Sos un pelotudo"; "no puedo creer que abras un blog para contar esto! Sos un pelotudo!!.

Ustedes no entiende, siempre es Pueyrredón! De Lunes a Viernes a las 8.30 o a las 18.30 hs, subte B o D, Verano, Otoño, Invierno o Primavera (como la canción de Flavia Palmiero) siempre es Pueyrredón. Me pasa dos veces al día, 10 veces a la semana, 40 veces al mes, 251 veces al año (sacando fines de semana y 10 días hábiles de vacaciones), es insoportableeeee!

Primero pensé que era una señal y dije, me tengo que bajar acá. Un día lo hice... me bajé... y?? no, nada... Un tipo tocando la guitarra, armónica, pandereta y cajón peruano a la vez, y me dije para mis adentro "faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" pero enseguida me di cuenta que eso no era una señal de nada, solamente un tipo que como no tenía amigos para hacer una banda porque era muy egoísta, se puso a tocar todo solari.

Seguí mirando a mi alrededor y veo... nada... 3 pibitos juntando diarios, un cartel de hacer lasaña fácil y la personalidad #1 del subte que es el gordito que canta con voz de niña chiquita tapándose la boca con el subtepass.

Nada de eso era una señal. Me volví a subir al subte, tuve que viajar parado, llegue tarde a casa, una mierda la señal. Me dije "sos un pelotudo!" como ustedes cuando leyeron cual era mi problema.

Pero no terminó ahí obviamenteee... Días después seguía pensando en Pueyrredón y lo busqué en Google. Primero entro a wikipedia, y me dice que La Avenida Pueyrredón es una importante avenida de la Ciudad de Bueno Aires, Argentina. Recibe su nombre como homenaje a Juan Martín de Pueyrredón, militar y político argentino del S. XIX y bla bla bla… Nada de eso me sonaba a nada. Juan Martín me hizo acordar a Hernández, pero nada ver que ver conmigo, yo tengo más panza; mi viejo no es Milico, a menos que mi mamá haya tenido alguna aventura con un boina verde y nunca me enteré; no entiendo un carajo de política. Así que no, no puede ser…

Segundo paso, poner Pueyrredón, a ver qué personalidades del mundo influyentes en mi vida me aparecen, a ver si logro descubrir que pasa! Y ahí apareció. Cesar “Banana” Pueyrredón, todo empezaba a tener sentido, las primeras palabras del Blog cobraban vida en una verdad: “Cesar Banana Pueyrredón es un verdadero romántico, que regala sus mejores canciones para que varios disfruten bien aferrado a su pareja”. What?! Espera que sigue! En su último disco, Mr Banana participó como “Piano, teclados, bajo, guitarra, voz y coros”. Se entiende?! Todo cierra! No supe leer las primeras señales… tardé banda en darme cuenta pero es un gran círculo! Cesar Plátano toca todos los instrumentos como el viejita de la estación Pueyrredón! Son dos egoístas!

Como decía la frase “Para ser feliz, es necesario ser egoísta y bla bla bla”, ahora cagaste! Termino de escuchar un disco y lo rompo; Si me sobran patitas de pollo las escupo para que Benja no pueda comerlas; juego al prode solo; no tengo más relaciones, me pajeo solo; y así con todo en la vida y se van a cagar…

Sí, soy un pelotudo…

Sean felices!